čtvrtek 27. října 2011

A vy už jste se zeptala....?

Asi spoustě lidem, kor těm stydlivějším, dělá velký problém otevřeně se bavit o sexu. A proč? Copak jsme pořád v devatenáctém století?!

Vědět je základ úspěchu!


Chápu, když k vám na baru přijde oplácaný, zarostlý chlap a zeptá se vás, jak to máte v posteli ráda, že nemáte zrovna dvakrát chuť mu říkat své sexuální fantazie, ale spíš chuť mu ten koktejl vylít do klína. Já bych to tak udělala.

Ale když o sobě partneři neví, co má ten druhý v posteli rád, jak jim to k čertu může klapat? :D Že sex není všechno? No tááák! Špatnej sex je 100x horší než žádnej sex! A to jak pro chlapa, tak pro ženskou!
Mělo by být zákonem dáno, že partneři o sobě ví, co ten druhý má v posteli rád, co by rád zkusil a jaká představa ho vzrušuje. Je to pro dobro obou. A i pro dobro kamarádek, které nemusejí pak poslouchat nářky o hodně špatném sexu.... 

Inu je tedy několik možností, jak zjistit co ten druhý má v sexu rád...

Vy stydlivější seberte odvahu a napište smsku. Například že jste právě četli, že Leonardu DiCapriovi se líbí sex na lavičce, že vy byste to nedali. A na zbytek už nebudete potřebovat nápovědy.
Další možností je konverzace na ICQ. U toho se červenat můžete jak chcete a ten druhý to vědět nebude.
A třetí možnost se ho narovinu zeptat. Třeba jednou večer u televize. Kdoví, jak se pak sledování filmu vyvine dál.
A upřímně ty idioty co se ptají až těsně před sexem nebo dokonce při sexu, bych kopala do koulí. Vážně pánové, ženská v tu chvíli nemá zrovna náladu vám povídat její sexuální fantazie. Když už odpoví, čekejte spíš stručný jasný pokyny, než dlouhé sexy popisování představy nejlepšího sexu.

Jo a ještě jedna rada. Nikdy, žádném případě jen nepředpodkládejte co má rád. Byla byste pak asi hodně překvapená.
Napřklad když si myslíte, že váš přítel má rád to pomalé, jemné mazlení a dlouhý, nudný, ale strašně romantický sex, pravda je většinou taková, že to trpí jen kvůli Vám. A pokud se mu to vážně líbí, berte nohy na ramena!

A nakonec rada pro nejlepší milenky/přítelkyně: STYDLIVOST STRANOU A PŘEDSUDKY PRYČ!
bedroom fun cartoons, bedroom fun cartoon, bedroom fun picture, bedroom fun pictures, bedroom fun image, bedroom fun images, bedroom fun illustration, bedroom fun illustrations

neděle 2. října 2011

Mé oblíbené úryvky

 Dorian Gray 

"Což umění?"
-"To je choroba."
"Láska?"
-"Iluze."
"Náboženství?"
-"Módní náhražka víry."
"Jste skeptik."
-"Nikdy! Skepticismus je počátkem důvěřivosti."
"Co tedy jste?"
-"Definovat znamená omezovat."
 ***
Rád bych věděl, kdo definoval člověka jako živočicha rozumového. To je nejukvapenější definice, jaká kdy byla vyslovena. Člověk je všechno možné, jenom ne rozumová bytost.
***
Duše, to je strašlivá skutečnost. Dá se koupit, prodat, směnit. Dá se zahubit nebo povznést k dokonalosti. Každý z nás má v sobě duši. Vím to.

středa 18. května 2011

Jak se chovat k ženám...

...aneb naivní předpoklady, které by měl mít každý osudový muž.

(upozornění: všechno zde napsané je chráněno autorským právem, a tak dále...
Prosím čtěte jen v případě, nenechali jste-li svůj smysl pro humor doma. A taky to neberte tak vážně.)

1. Kdy je správný čas jí říci, že jí milujete

Pokud je Vám 15, řeknete jí to po týdnu. Pokud je Vám 18, řeknete jí to po měsíci. Pokud je Vám přes dvacet, už byste sakra měli mít rozum.

Když na svou vyvolenou vybafnete po měsíci, dříve než ona, že ji milujete, s největší pravděpodobností se vyděsí a pomyslí na úprk. Na ženy musíte rafinovaně. Například po pár týdnech, kdy jste jí okouzlení a ona si na sebe vezme něco, co na ní zbožňujete a vypadá v tom fantasticky, můžete charismaticky říci, že jste se asi zamiloval. To ji polichotí a nenápadně jí vsunete do hlavy představu, že byste ji jednou mohl milovat opravdu. A když se jí ta představa bude líbit, máte vyhráno. Chápete?

Když Edward ve Stmívání řekl Belle, aniž by spolu chodili, onu slavnou větu "A tak se lev zamiloval do jehňátka..." tak všechny ženy padly závistí. Protože ženy chtějí trochu romantiky, trochu tajemna a ode všeho tak nějak něco. Ale ne hned najednou. Hezky popořádku, jasný?
Inu Edward by si mohl dovolit tohle říci kdykoliv. Protože on má odevšeho něco. Charmismatický, tajemný, je nedostižný a pak najednou oddaný, chladný a jindy zamilovaný blázen. A tak dále.
         
Pro Vás obyčejnější muže: zkuste vymyslet něco vlastního. Ale pokud budete lichotit typu: ,,Wow, máš tak krásně hladký nohy jak škeble zevnitř", tak ji fakt nedostanete. Možná facku dostanete.

Takže kdy je správný čas, říci to osudové "Miluji Tě"?  
Těžko říci, samozřejmě každý pár to má jinak, ale pokud ji to hodláte říct až po roce, tak Vám zdrhne za jiným. V pořádku to může být za krásné tři měsíce, nebo taky za šest. Důležité je to  "krásných", protože pokud se 3 měsíce budete jen hádat a ona bude chladná jak kostka ledu, těžko Vám pak padne k nohám.

2. Proč jsou boty pro ní tak důležité?
Ehm, haha.
Tak si představte, že jste velký fanoušek do fotbalu. A Váš tým, z Vašeho města vyhraje. Všude se tím chlubíte, že? Připadáte si důležitě, když na mistrovstí vyhrajou, že? Máte radost. Kupujete si ty nesmyslné čepičky, vlaječky a malujete se barvičkama po tvářích aby všichni věděli, kdo jste. 

A žena se chlubí boty. Každý den. A když k fialovému svetříku nemá fialové boty, připadá si zostuzená, chudá, neúplná. Žena potřebuje boty pro dobrý pocit, že si vždy má co obout. Že vždy bude vypadat ukázkově a sladěně.

Takže čím ženě uděláte radost? BOTAMA!!!
Neptejte se, jestli je chce koupit, když se nad nimi rozplývá už nějaký ten pátek. Kupte jí je. Podmínkou je vědět její velikost.

A čím dražší boty, tím lepší? Je dobré orientovat se ve značkách. Alespoň těch bot, když už jí chcete udělat radost. Má ráda eleganci, klasiku a luxus Christiana Louboutina? Nebo drsnost, vyzývavost a extrémnost značky Demonia? To musíte vědět!

A navíc boty vydrží dlouho, vypadají přece sexy, může je nosit  ven i do postele a to už za to stojí, ne?

3. O čem si povídá s jinými ženami?

O tom si nechte leda zdát, že Vám to řeknu. 

Ale vždy za ní stůjte, když chce jít na dámskou jízdu, vždy ji podpořte. Ženy potřebují jiné ženy. Potřebují se odreagovat, potřebují si od Vás odpočinout. Vy jí na drby nestačíte. Ptejte se jestli se dobře bavila, usmívejte se, zajímejte se. A ona Vám pak sama bude vyprávět ty nejlepší drby, pro které by tvůrci telenovel vraždili. 
Ale jedno mi věřte, pokud se dozví na partnery svých kamarádek samé negativní věci, bude si Vás o to více vážit a Vy to poznáte.

Holý fakt na závěr: Ženy si Vás VŽDY předělají k obrazu svému.  
                        Nebo se o to budou alespoň snažit.

Krásnou noc mějte!

Luccienne

pátek 31. prosince 2010

Miluj kočku svou

A proč? No řekněte, které jiné zvíře je schopné si vás adoptovat, využívat a milovat zároveň? Ano správně, žádné. 


Člověk může chovat psa,ale kočky si chovají lidi,protože je považují za užitečná domácí zvířata.

KOČKA VÁS MILUJE KOČIČÍM ZPŮSOBEM

Kočky znají spoustu způsobů, jak si vás podmanit. A také si z vás udělají pelíšek, topení, škrabadlo i krmítko. Ale vy je i přesto milujete. Kočky vás milují podobně jako puberťáci, jen po vás nechtějí auto a nechodí domů namol.

Ve starověku lidé uctívali kočky jako bohy.A kočky na to nikdy nezapoměly.

KOČKY NEJSOU VAŠE DĚTI

Ačkoliv se koťátka zdají být tuze rozkošná a k sežrání, určitě neocení "ťuťu ňuňu" ani mačkání, ňuňání a objímání. Je jedině dobře, že nevíme, co si o nás kočky myslí. No ne?

Kočka se ve vašem bytě pohybuje s naprostou samozřejmostí, která ve vás vyvolává nepříjemný pocit, že dekret je napsán na její jméno.

KOČKA JE BOHYNĚ, STAREJTE SE TAK O NI

A pokud jste si kočku pořídili jen proto, že je "méně náročnější", představte si pod tím to, že s ní nemusíte chodit na procházky. Pokud kočce dáte špatné krmení, nebude jíst. Pokud nebude jíst,  bude nemocná a pokud bude nemocná, musíte s ní k veterináři a platit to budete VY.
Také vyčesávání není na škodu, aby vám kočička nezvracela bezoáry, do kterých ráno tak neradi šlapete,
A pokud nechcete, aby kočka nelezla po zdech, hrajte si s ní! Nebo si ona bude hrát s vámi, ale to vám moc lidí nedoporučí...

Kočka se ve vašem bytě může nacházet buďto všude nebo nikde.

KOČKU DOBROVOLNĚ NEVYKOUPEŠ
A pokud ano, není to normální kočka. A proč koupat kočku? Chcete darovat krev? Chcete vidět lézt kočku po stropě? Nebo máte doma alergika?
Čistá voda pomůže jak kočičce, tak alergikovi. A pokud kočku opravdu koupat NECHCETE, vystěhujte alergika. 
No řekněte, chcete se v posteli mačkat s někým, kdo v noci chrápe, nebo s někým měkkoučkým, chundelatým kdo nezabírá moc místa? 

Na přírodní zákony můžete jako majitel kočky klidně zapomenout.

KOČKA MILUJE MEJDANY

A pokud si pod "kočičím mejdanem" představujete chlebíčky, hlasitou hudbu, spoustu koček a alkoholu, jste na omylu. Kočka má v mozečku naprogramován ve večerních hodinách lov. A lov pro ni znamená to samé, co legrace. Takže jestliže se chystáte zrovna do postele, kočičkám mozek začne řvát "MEJDAN!". 
Pokud chcete předejít mňoukání, lezení po stěnách a lítání po baráku, hrajte si s kočičkou hodinu před tím, než jdete spát a potom ji nakrmte těžším, mokrým jídlem, po kterém bude spát jak koťátko. 
Ovšem to, že kočka miluje hraní neznamená, že jí něco zabrání prospat 70% dne. A hádejte co dělá zbylých 30%? Samozřejmě, udržuje se. 
Kočka se vám otírá o nohy pouze tehdy, když nemá k dispozici nic vhodnějšího, o co by si mohla vydrbat kožich.


sobota 25. září 2010

Realita je mrcha

Každý máme jiné touhy, jiná přání, jiné sny. Hlavně o tom našem panu dokonalém.
Někdo touží po romantické duši, někdo po vášnivé lásce a někdo touží po osudovém setkání, po někom, kdo ho vysvobodí ze stereotypu, naučí novým věcem a nikdy neomrzí. Bude chytrý, zkušený, nevázaný a oporou.
Ale skutečnost je jiná. Realita je zlá potvora, která vám strašně ráda ubližuje a vy jste jako houba. Každé ublížení do sebe nasajete a pak příjde chvíle, kdy už je toho moc. A z přeplněné houby vznikne kaluž a ta se přece musí vytřít...


Máte pochyby. Ale proč? Pokud jste nezjistila, že vás podvádí, že je ženatý, nebo že není ten pravý, tak proč ty pochyby? Protože je to ryze ženská vlastnost a my musíme pořád o něčem pochybovat, pořád o něčem přemýšlet. Ale občas se musíte zastavit a říct si: ,,Sakra proč tohle dělám? To je špatně!“ A zase bude dobře. Dokud zase nepříjdou ty zlé mrchy pochybnosti a nebudou vás hlodat do morku kosti... Potom zase nebudete spát, na tváři se vám udělá pupínek ze stresu a nebudete mít na nic náladu. Raději si přečtěte nějakou knihu. Nejlépe romantickou. Ono se vám potom totiž po tom vašem panu (ne)dokonalém zasteskne.

Pomoc bývalý! Proč se vám o něm pořád zdá? Proč vám píše i když ho o to nežádáte? Je důvod k panice? Ale prosím vás. Jsme jen lidé a každému se občas zasteskne po někom,koho znal velmi dávno (občas ne tak dávno) a bylo mu s ním příjemně. A většinou pak hořce zjistí, že už dávno takový není. Změna je život.
Ale váš pan (ne)dokonalý nemá vůbec žádný důvod k žárlivosti, pokud mu ho vy nedáte. A to nedělejte. Nezapírejte, nepište si s ním časteji než s panem (ne)dokonalým a nebásněte o něm. A co je hlavní, nevzpomínejte! I když budete mít nutkání, budete si strašně chtít vzpomenout, jak vám s ním bylo dobře, nedělejte to.
A co se těch snů týče, buďte rády, že se vám nezdá o trojhlavých příšerách, které vás ulechtají k smrti. My obyčejní smrtelníci asi těžko pochopíme jak mozek pracuje ve spánku, ale víme, že ve snech se promítá naše minulost, přítomnost, naše fantazie a proto, se tomu říkají sny. Jen sny. Vaše sny, které se nikdo, nikdy nemusí dozvědět.

A nakonec si pamatujte, že vždycky může být hůř a vždycky může být lépe a ovlivňujete to vy. Takže odhoďte lenost a strach stranou, riskujte, žijte, nikdy nevíte, co se druhý den může stát. 




Hezký zbytek září mějte! Vaše Luccienne

středa 25. srpna 2010

Pravidla pro muže

-->
Inspirována sepsala jsem pravidla pro muže, aneb jak  u nás nevyvolat  dávící reflex.

  1. Nesneseme pohled na ošoupané kalhoty, boty nebo onošená, opraná trička. Slavní rockeři si to mohou dovolit, ostatní ne.

  2. Nikdy nemluvte v posteli o své bývalé! Když ji budete chválit, přejde nás chuť, když ji budete pomlouvat, neuvěříme vám.

  3. Ze zapáchajících chlapů se nám opravdu zvedá žaludek.

  4. Vytrhávání překážejících chloupků pinzetou je ok. Holení se je ok. Ale vosk ne.

  5. Nevolejte nám víckrát, než 3x denně.

  6. Zapomeňte na to, že si koupíte tričko fake Diesel z tržnice a my vám ho pochválíme.

  7. Krémy na ruce nejsou vážně zlá věc.

  8. To vystouplé, bolavé červené s bílým kloboučkem na vaší tváři musí pryč!

  9. Nejsme vaše matka!

  10. Nemachrujte.

  11. Čistěte si zuby! Jakýkoliv cizí předmět ve vašich ústech, včetně zlatého zubu, piercingu v zubech, nás vyděsí.

  12. Přinést nám zvadlé, smradlavé květiny z benzinky opravdu není romantické.

  13. Muži by měli umět řídit auto a nekecat do toho ženám.

  14. Sport u mužů vítáme. Ale aerobic ne.

  15. Myslet na jinou ženu při sexu s námi, se zakazuje!

  16. Pište česky. Správně a ne jak hovada.

  17. Pokud nosíte slipy, nepočítejte s teplou večeří.

  18. S vypadáváním vlasů začněte něco dělat, než budeme myslet, že trpíte leukémií.

  19. Máme rády zvířata. A máme je rády živá! Proto si krvavé steaky dávejte sami doma.

  20. Myslíte že knírek o třech chlupech je sexy? My ne.

  21. Absolutně nikdy neříkejte po sexu „Děkuji“.

  22. Nelžete! My to poznáme.

  23. Pokud jste gay a zvete nás na skleničku pro to, abyste si s námi mohli popovídat o Sexu ve městě, řekněte nám to rovnou.

  24. Nesrkejte, neplivejte, nekrkejte!

  25. Česnek, cibule, pálivé papričky a pivo nejsou afrodiziaka.

  26. Opíjejte se bez nás. Nebo lépe, neopíjete se vůbec.

  27. Nehrabejte se nám v šuplících a nikdy si nečtěte to, co byť jen připomíná deník.

  28. Pokud při sexu vypadáte jako supící hroch, dostanete masku ….nebo kopačky.

  29. Jestliže vážíte dvojnásobek naší váhy, je nesmysl na nás skákat!

  30. Ponožky delší než nad kotníky se musí z vašeho šatníku ztratit!

  31. Posloucháte Evu a Vaška? Neříkejte nám to.

  32. Nečtěte Blesk ani Kačera donalda. Chcete nás ohromit? Čtěte knihy.

  33. Přespávat u vašich kamarádů nebudeme tak , jako vy přespávat u našich kamarádek.

  34. Na prvním rande je sex tabu.

  35. Rozmazlujte nás!


neděle 2. května 2010

,,Dej mi šíšlo na ťu žubažku“

Aneb když si čistíte zuby, nezkoušejte u toho mluvit.

Spolkli jste někdy omylem zubní pastu? Já ano. Fuj! Málem jsem si vyplivala plíce a otec se málem zadusil smíchy. A pak po kom tu škodolibost mám, že?


A teď k novinkám.
Dneska je fajn den. I když to na něj nevypadalo, venku prší doteď, mám radost.
Protože dneska se mi ozvali všichni mí milovaní. Do jednoho. :) A všichni na mě dneska byli milí a hodní. A oni ví, o koho jde. (DOUFÁM!)

….
A tak jsem tedy dnes po dlouhé době mluvila třeba s mým dlouholetým „nejlepším kamarádem“, u kterého mám jistotu, že přede mnou nikdy neprchne, protože mě moc dobře zná. Ale oba jsme se dnes navzájem vyšokovali. Ačkoli i to je možná slabé slovo….
Kdo zná mě asi ví, že na děti si já vůbec nepotrpím a pořídit si dítě vážně neplánuji. Ale minulý týden jsem měla jakési zatmění mozku a rozhodla jsem se, že budu dělat vedoucí na letním dětském táboře. Eh? Tak jsem to dnes na Bohouška vybalila. Chudák to nejprve rozdýchával, pak litoval všechny přítomné děti co se mi pod pracky dostanou a poté obviňoval mimozemské bytosti, že mě vyměnili. Inu, nezklamal.
A poté na mě vyrukoval on s tím, že 22.5. možná umře. A na mou otázku proč, odpověděl, že mají s přítelkyní výročí a zařídil tandemový seskok s padákem. Hah!
Tedy přijít na mě někdo s tímhle, za 1.bych ho zabila, za 2.bych to zrušila a za 3.bych ho vzkřísila z mrtvých, protože by mi došlo, že to bylo vlastně milé a dost drahé.
Ale on vážení, on se k smrti bojí výšek. No prostě něco jako já, takže nakonec oba překonáme sami sebe. Já strávím 14dní s dětmi a on seskočí s padákem. Nejsme blázni? Ale nejsme v tom sami! ;)

A další novinkou je, že prcek Henry (pro ty co neví, štěně border kolie) nezadržitelně roste. Už kouká, tlapká a rostou mu zoubky. A kousnutí od tohohle škvrněte začíná bolet. Ale kdo by odolal takovému rozkošnému plyšáčkovi?
Ani můj milovaný Gasper to nedokázal. A vyklubal se z něho hodný strýček, který si s ním hraje, čistí ho a hlídá, jestli mu někdo neubližuje. Miláček.

A poslední…
Taky jsem se dnes dozvěděla, že nejsem obyčejná, mám zvláštní moc a jaksi způsobuji, že „moji muži“ jsou náměsíční a smsky ode mě čtou ze spaní. A to se pak člověk může dočkat odpovědi, že?
Na Bohouška jsem už zvyklá, tomu pro jistotu píšu i odpoledne, aby se podíval do přečtených, ale na Péťu, mého drahého „synka“ jsem nějak zapomněla.
Co teda teď s váma? Ještě jeden a jsem jasná. Upálí mě!
A také jim prý lezu na mozek (magoří ze mě každej, kdo je se mnou delší dobu), vkrádám se jim do snů a tak podobně. No vy pánové máte co říkat, já se poslední dny můžu uškytat. :)))
Ale měla bych se tu mojí nadpřirozenou moc začít naučit ovládat, náměsíčnost je mi totiž k ničemu. :D

Konec konců sama jsem cvok, mám šílené sny ve kterých na mě skáčou krokodýli, zachraňuji poslance v kočáře, mluvím s ďáblem na obálce časopisu a tak podobně. Ani se jim nedivím, že ze mě magoří.



A kdo dočetl do konce, tomu gratuluji, protože si z toho absolutně nic neodnese, maximálně tak divné sny. Vám ostatním přeji krásnou noc a brzy o mě uslyšíte! Jak jinak, já se totiž nenudím. Můj vzkazník budiž toho příkladem. :)