Naši muži

Aneb: ,,Ale tatínku, maminka mi ještě před koupáním sundává bačkůrky.”

Mužská logika je v některých případech velmi podobná.
 Pošlete je do obchodu pro čaj s mangem, přinesou Vám čaj s broskví, protože ten si kupujete nejčastěji. Když v lednici nenajdou máslo, obviní Vás, že jste ho zapomněla koupit. Máslo  je samozřejmě na svém místě v ledničce. Ukradnou Vám váš drahý kondicionér a patlají si ho po těle a ještě Vám oznámí, že ten Váš blbinec nějak málo pění. Podezřívají Vaše nová kamna, že jsou na heslo a tak podobně.
Prostě naši muži. Milujeme je, ale občas máme sto chutí je zaškrtit.

Našla jsem několik perliček ze života neznámých žen, kterým jejich muži značně zpestřují život. Aneb historky, které by se vymyslet prostě nedaly. Hezkou zábavu! 

P.S.: Muži, berte to s nadhledem! ;-) 


*Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

* Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.


*Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"


*Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.


*Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......


*Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"


*Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"


*Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"


*Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

*Když jednou můj bývalý vstával do práce dřív než já a hledal jelení lůj, nechtěl mě budit. Chyba. Našel můj korektor na obličej, který je v tubě připomínající rtěnku. Samozřejmě odešel do práce s úplně béžovou pusou. 

Zdroj: Z větší části Facebook, z menší části z mého soudku

Copak monogamie už není IN?

Co je horší, nevěrný muž, či nevěrná žena? Proč jsou muži a ženy nevěrní? Jak se vypořádat s nevěrou? Je nevěra tabu, nebo často probírané téma? Existuje několik druhů nevěry? A dalších 1000 otázek mě napadají z fleku. Jsem si jistá, že bychom jich dali společně dohromady nezměrné množství. Ale upřímně, chceme slyšet na všechny otázky, odpovědi?

HISTORIE

Už ve starověku se nevěra netrpěla. A ve středověku znamenala nevěra ukamenování. A co je zajímavé? Většinou to byly ženy, kterým nevěra tolerována nebyla. Záleželo na mužově společenském postavení. Ale na ženském nikoliv. Že jste si vzpomněli na Islám?

S nástupem křesťanství se nevěra považovala pouze už jako těžký hřích, ale nebyl to důvod opravňující k rozvodu. Ovšem do té doby byla známa pouze nevěra ženská (s trestem smrti či zmrzačení), křesťanství přišlo s trestáním i za nevěru mužskou. Trestem pro ně měla nejčastěji býti tzv. Ulička hanby, kde se mohli ze svých hříchů vykoupit.

Od novověku byl sex oficiálně tolerován pouze v manželství, ovšem až do 17. Století byla prostituce společností tolerována. Od 19.století vliv církve slábl a o sexualitu se začal zajímat Z.Freud či Kinsey a docházelo k liberalizaci. Pak přišla ženská emancipace. Nevěra se od tohoto období stává stále tolerovanějším jevem, ale například v USA je věrnost zakotvena v právu, včetně postihů za její nedodržení. V Evropě si maximálně můžete sepsat předmanželskou smlouvu.

Mohla bych se tu nadále rozepisovat, která slavná osobnost nasadila svému protějšku parohy, či propočty a průzkumy, ale na to vám stačí pár minut na googlu.

Já bych se ale raději rozepsala o nezávislém pozorováním názorů na nevěru z mého okolí. Aneb opravdu jste si také mysleli, že se Vaši nejbližší staví k nevěře tak negativně, jako to vypadá?

POSTŘEHY

V poslední době, když jsem se vyskytovala mezi staršími, než jsem já sama, až překvapivě často jsem slýchala věty stejného vzorce, jiného podání: ,,Opustil manželku a našel si mladší“. Uff. Vážně se chci vdávat?

Ale ani ženy v tomhle nezůstávaly pozadu. Jen s tím rozdílem, že se k manželovi postupně vracely a pak znovu odcházely. Opravdu se v manželství tolik lidí začne tak nudit, že nemají nic jiného na práci, než hledání milence/ky? Nebo spíše nemají odvahu přiznat se tomu stejnému člověku, jemuž kdysi před bohem odpřísahali věrnost? Na tohle já bohužel nic více, než že je to hnusné a nezodpovědné vůči tomu druhému, říci nemohu. Ale jednou, ve výlivu upřímnosti  od jedné mé známé, se mi dostalo odpovědi. Bylo to něco ve smyslu: ,,Já už s ním sem tak dlouho, že bych ho už nedokázala opustit. Ať by byla nevěra z jakékoliv strany.“ Další odpověď od jiné ženy byla, že děti všechno změní. Inu,ale i čas vše mění, že?

TYPY NEVĚR

Když jsem svým známým pokládala otázku, jakou nevěru by nikdy neodpustili, většinou to byla ta „duševní“. Aneb když se člověk zamiluje do jiného. Lze snad milovat více lidí najednou? Nevím, nemám potřebu to zkoušet. 

Ovšem pro mě je toto jediná nevěra, kdy se člověk  ačkoliv to neplánuje, zamiluje do jiné osoby, kterou jsem schopna pochopit a odpustit, pokud ji druhá strana přizná včas. A tím myslím, před fyzickou nevěrou a v rané fázi zamilovanosti. Protože každý člověk přece pozná, že se zamiloval, ne?

 Pokud to člověk hraje na obě strany dlouho, ať už proto, že mu to tak vyhovuje nebo z toho má nějaký prospěch, jsou následky o to horší. Takový člověk si zřejmě neuvědomuje, jak moc ponižuje toho druhého a jak mu nevědomky ubližuje. Copak takový člověk může mít nějaké svědomí? 

  Ano, někteří lidé si teď jistě řeknou, no tak, přece nikoho nezabil/a, ale po tolika sebevraždách nebo vraždách o kterých se psalo v černých kronikách, by snad každému mělo být jasné, čeho všeho jsou lidé schopni ve jménu lásky. A teď si představte, co to asi s člověkem udělá, když se dozví, že jeho milovaný/á, lásku dává někomu jinému. Ano, au. Tohle bolí.

Ale zkusme se na to podívat z té druhé stránky... A nebo raději ne. Ukamenována být nechci, děkuji pěkně. 

Vy byste byli schopni toto odpustit? Nebo by vám to rozervalo srdce na kousky?

A co vlastně ta „fyzická“ nevěra? To jsou lidé více ochotní skousnout, že jejich drahá polovička má sex s někým jiným? Mně osobně je tato představa až nechutná.  A co pohlavní choroby?  Dělit se o někoho s někým jiným? Je pravdou, že lidé jsou od přírody polygamní, ale to není žádnou omluvou pro to, zradit důvěru druhého. Už ve vztahu se automaticky počítá s tím, že nevěra je tabu. Jenže spoustu mužů je jiného názoru. Až děsivé množství mužů považuje občasný sex s jinou ženou za normální, ba nutný. Vážně mají ženy, které jsou tak špatné v posteli?

Ale když už jsme u té typologie nevěr, můžeme fyzickou nevěru dále rozdělit na „úlet“ a „poměr“.  Většina lidí je liberálnější a tolerantnější vůči „úletu na jednu noc“, avšak na poměr se snad každý díváme stejně, tedy jako na něco neodpustitelného. Upřímně mě vždy zajímalo, jaký typ člověka je schopný něco takového odpustit.  Buďto jen někdo, kdo žije v dlouholetém manželství, které neklape,  nebo člověk s velkým sebezapřením. Nebo Vás napadá ještě něco dalšího?

Sex s prostitutkou. Počítá se to jako nevěra, či je to pouhý obchod? Pokud muž opakovaně platí za sexuální služby bez udaného důvodu, je něco špatně. Ale když mu jednou zaplatí kamarádi prostitutku, dá se to počítat jako nevěra?

ZAJÍMAVOSTI

Paranoidní a podezřívaví lidé jsou schopní opravdu zvláštních věcí. A že se extrémů zrovna nebojí. Tady je pár příkladů.

• Článek z novinky.cz : Polská zubařka vytrhala svému ex všechny zuby, za to, že jí dal kopačky. Ano hádáte správně, milý mládenec si našel jinou. 
   
• Nevěra se zdá býti i výdělečná. Můžete si nechat udělat forenzní, detektivní či orientační test na přítomnost cizích mužských či ženských buněk z Vašeho vzorku. (oblečení, ložního prádla,…)  Objednat se můžete online a ceny se pohybují od 4 000Kč do 15 000Kč.    
  
• Trest smrti podle islámského práva šaría hrozí v  Iránu za vraždu, znásilnění, ozbrojené přepadení, obchod s drogami i za nevěru a urážku islámu. Ovšem dočetli jste se někdy někde, že za nevěru odsoudili muže?
   
• Článek z novinky.cz: Muž, který zavraždil nevěrnou manželku, dostal nižší trest. Loni v květnu ubodal svou manželku, kvůli nevěře. Nyní dostal 47letý muž v Olomouci z původních 18let, jen 15,5 let.
   
• Článek z novinky cz. : Hrdý Říman se v 99letech rozvádí. Odhalil své ženě aférku ze 40.let 20.století. Hrabat se ve starých papírech může být občas překvapující, že?
   
• Na internetu seženete spoustu manuálů, jak nevěru ututlat, zatajit, nebo jak se z ní vykroutit. No, na to nemám co říci.
   
• Islám umožňuje pouze polygynii, což znamená, že muž může mít více manželek, nikoliv naopak.

ZÁVĚR

Závěrem bych snad dodala odpověď na otázku, zda je horší mužská či ženská nevěra. Odpověď se Vám nebude líbit a neplatí to pokaždé, ale horší je ženská nevěra. Proč? Zkuste si nejprve odpovědět na otázku, proč zahýbají muži a proč ženy? Většinou odpovědi zní asi nějak takto. Muži protože vyhledávají adrenalin, „loví“ a zkouší nové věci,které jejich partnerka odmítá; ženy z nedostatku pozornosti, lásky nebo kvalitního sexu. A co ženy nejvíce dráždí a co nedokáží pochopit? Že muži se dokáží klidně s někým vyspat bez jakéhokoliv citu, aniž by je to jakkoliv poznamenalo, kdežto žena musí jakýmsi způsobem muže, se kterým spí, přijmout. Takže pro ženu je mnohem snazší se do člověka, se kterým spí, zamilovat.

P.S. Hezký červen mějte a nepodvádějte! 

,,Slečno, vy trpíte samomluvou?" ,,Ne, já mluvím se psem!"

Aneb jak poznáte pejskaře od blázna..

V moderní společnosti poznáte pravého pejskaře bez problémů. Do práce chodí rozcuchaný, protože ráno musel se psem na procházku a tak se nestihl učesat, v průběhu dne se snažíte z jeho oblečení sesbírávat psí chlupy – beznadějně, z kapsy mu čas od času vypadávají piškoty nebo granule a když mluví o svém psu, přemýšlíte, o jakém dítěti to mluví.

Já,  jelikož jsem se mezi psy narodila, vím, že pejskaři jsou tak trochu blázni.  Ale s duševní chorobou to nemá nic společného.  :) 

,,Nikdo neocení genialitu vašich slov více, než váš pes.“  - Christopher Morley

Pokud máte dítě a psa v jednom bytě:

Pokud je dítě k nenalezení – Než budete volat ve vší hysterii na policii, podívejte se pod stůl, nebo na místo, kde lehává pes. S největší pravděpodobností tam naleznete i dítě.

Granule – Jsou pro děti obzvláště lákavé a neškodné. Jen si dávejte pozor, aby měl váš pes večer co žrát.

Odčervovací prášky – Kam jste je dali? Většinou na to nejnepravděpodobnější místo. Takže prohledejte skleničky,  lékárničku a dětský žaludek. 

Hračky pro psa – Jsou sice odolné, ale ne vůči dětem.

Pokud máte psa a kočku v jednom bytě:

Vánoční stromeček – Vážně máte takovou odvahu?

Pokud je pes k nenalezení – Zkontrolujte kočičí misku, kočičí pelech, kočičí WC. Pokud nebude ani na jednom místě, nejspíše Vaše kočka psa šikanovala a ten se schoval pod Vaší postel.

Pokud je kočka k nenalezení – Jděte po sluchu. Uslyšíte mručení, syčení a další výhružné neidentifikovatelné zvuky.

Koupání – Nikdy nekoupejte kočku před zraky psa! Do smrti Vám to neodpustí!

Vaše postel – Je otázkou rychlosti a prozíravosti, které zvíře se Vám tam nacpe rychleji. 

Pokud máte více psů v jednom bytě:

Úklid – Minimálně 5x denně a naprosto bezúčelně.

Postel – Pořiďte si letiště, jinak spíte na zemi.

Rozmístění psů v bytě – Samozřejmě na těch místech, kde se o ně v noci přerazíte.  Pak taky postel, gauč, …

Vaření – Psi jsou Vaši dvorní ochutnavači, Vaše společnost při jídle a Vaše myčka v jednom. Vy nepřestáváte jíst, když naleznete už pátý psí chlup v jídle, ale zkoumáte, kterému psu patří.

Sledování televize – Sledujete převážně Animal Planet,  pořad Chcete mě a filmy se psy. Rozjařeně Vašim psům ukazujete, že ten pes v televizi je taky rozmazlenec . Vaši psi spí.

Jak poznáte, že jste opravdový pejskař:

Typické příznaky jsou mluvení se psem, utrácení za předražené zdravé pamlsky, nad kterými Váš pes stejně ohrne nos, nazývání Vašeho psa 20ti různými jmény (kdežto většina z nich postrádá význam), na facebooku vytvoříte profil Vašeho psa a denně ho aktualizujete, vlastníte deset propisek, z toho pět Eukanuby a zbylých pět Pro Planu, na klíčích Vám visí přívěšek Hill’s, při slově Pedigree se Vám zježí všechny vlasy, při výbírání potencionální/ho partnera/ky je Vaše první otázka zda má psa,  za přátele si vybíráte lidi se psy, ve vašem domě neexistuje místo, kam by pes nesměl, chodíte jako jediný idiot ven i za deště, protože Vašim psům přece neodepřete dlouhou procházku, máte samostatné album fotek psů, nepříjde Vám nechutné rozdělit se s Vaším psem o zmrzlinu, když vybíráte auto Váš hlavní  požadavek je velký kufr a v obchodních centrech s 350ti obchody navštívíte 3, z toho nejvíce času strávíte ve zverimexu, protože tam na Váše chlupaté oblečení divně nezírají. 

Jak poznají ostatní, že mají čest s pejskařem:

Do práce přijde s vodítkem, zásadně pije jen ze svého hrnečku Pro Plan, v peněžence má fotky svých psů místo dětí, ví o všech z práce kdo má psa, jaké je to plemeno a jak se jmenuje, z kabelky nebo brašny jí/mu čas od času vypadne gumová psí hračka, nad obrázky štěňat začne mluvit neidentifikovatelným jazykem obsahujíc slova „ňuňu“ a „ježunky“, když ráno nestíhá přijde do práce v zablácených teniskách, pokud Vás někam veze autem , chlupy ze sebe sundaváte ještě týden, pošle Vám PF s jeho psy, v kině zničehonic zařve ,,Hele borderka!“ (kupříkladu) když se na scéně mihne černobílý pes a ráno ho zdravíte otázkou ,,Jak se mají psi?“. 

„Spatřil jsem v psích očích prchavý výraz pobaveného pohrdání a jsem přesvědčen, že psi si v podstatě myslí, že lidé jsou blázni.“  - John Steinbeck

P.S.: Musím Vám prozradit, že zatímco jsem psala, celou dobu mi za zády na posteli chrápala jedna z mých dog....ehm totiž borderek. Vážně může soupeřit s mým otcem. Tak hezký leden mějte!

 

A vy už jste se zeptala....?

Asi spoustě lidem, kor těm stydlivějším, dělá velký problém otevřeně se bavit o sexu. A proč? Copak jsme pořád v devatenáctém století?!

Vědět je základ úspěchu!

Chápu, když k vám na baru přijde oplácaný, zarostlý chlap a zeptá se vás, jak to máte v posteli ráda, že nemáte zrovna dvakrát chuť mu říkat své sexuální fantazie, ale spíš chuť mu ten koktejl vylít do klína. Já bych to tak udělala.

Ale když o sobě partneři neví, co má ten druhý v posteli rád, jak jim to k čertu může klapat? :D Že sex není všechno? No tááák! Špatnej sex je 100x horší než žádnej sex! A to jak pro chlapa, tak pro ženskou!
Mělo by být zákonem dáno, že partneři o sobě ví, co ten druhý má v posteli rád, co by rád zkusil a jaká představa ho vzrušuje. Je to pro dobro obou. A i pro dobro kamarádek, které nemusejí pak poslouchat nářky o hodně špatném sexu.... 

Inu je tedy několik možností, jak zjistit co ten druhý má v sexu rád...

Vy stydlivější seberte odvahu a napište smsku. Například že jste právě četli, že Leonardu DiCapriovi se líbí sex na lavičce, že vy byste to nedali. A na zbytek už nebudete potřebovat nápovědy.
Další možností je konverzace na ICQ. U toho se červenat můžete jak chcete a ten druhý to vědět nebude.
A třetí možnost se ho narovinu zeptat. Třeba jednou večer u televize. Kdoví, jak se pak sledování filmu vyvine dál.
A upřímně ty idioty co se ptají až těsně před sexem nebo dokonce při sexu, bych kopala do koulí. Vážně pánové, ženská v tu chvíli nemá zrovna náladu vám povídat její sexuální fantazie. Když už odpoví, čekejte spíš stručný jasný pokyny, než dlouhé sexy popisování představy nejlepšího sexu.

Jo a ještě jedna rada. Nikdy, žádném případě jen nepředpodkládejte co má rád. Byla byste pak asi hodně překvapená.
Napřklad když si myslíte, že váš přítel má rád to pomalé, jemné mazlení a dlouhý, nudný, ale strašně romantický sex, pravda je většinou taková, že to trpí jen kvůli Vám. A pokud se mu to vážně líbí, berte nohy na ramena!

A nakonec rada pro nejlepší milenky/přítelkyně: STYDLIVOST STRANOU A PŘEDSUDKY PRYČ!

Mé oblíbené úryvky

 Dorian Gray 

"Což umění?"
-"To je choroba."
"Láska?"
-"Iluze."
"Náboženství?"
-"Módní náhražka víry."
"Jste skeptik."
-"Nikdy! Skepticismus je počátkem důvěřivosti."
"Co tedy jste?"
-"Definovat znamená omezovat."
 ***
Rád bych věděl, kdo definoval člověka jako živočicha rozumového. To je nejukvapenější definice, jaká kdy byla vyslovena. Člověk je všechno možné, jenom ne rozumová bytost.
***
Duše, to je strašlivá skutečnost. Dá se koupit, prodat, směnit. Dá se zahubit nebo povznést k dokonalosti. Každý z nás má v sobě duši. Vím to.

Jak se chovat k ženám...

...aneb naivní předpoklady, které by měl mít každý osudový muž.

(upozornění: všechno zde napsané je chráněno autorským právem, a tak dále...

Prosím čtěte jen v případě, nenechali jste-li svůj smysl pro humor doma. A taky to neberte tak vážně.)

1. Kdy je správný čas jí říci, že jí milujete

Pokud je Vám 15, řeknete jí to po týdnu. Pokud je Vám 18, řeknete jí to po měsíci. Pokud je Vám přes dvacet, už byste sakra měli mít rozum.

Když na svou vyvolenou vybafnete po měsíci, dříve než ona, že ji milujete, s největší pravděpodobností se vyděsí a pomyslí na úprk. Na ženy musíte rafinovaně. Například po pár týdnech, kdy jste jí okouzlení a ona si na sebe vezme něco, co na ní zbožňujete a vypadá v tom fantasticky, můžete charismaticky říci, že jste se asi zamiloval. To ji polichotí a nenápadně jí vsunete do hlavy představu, že byste ji jednou mohl milovat opravdu. A když se jí ta představa bude líbit, máte vyhráno. Chápete?

Když Edward ve Stmívání řekl Belle, aniž by spolu chodili, onu slavnou větu "A tak se lev zamiloval do jehňátka..." tak všechny ženy padly závistí. Protože ženy chtějí trochu romantiky, trochu tajemna a ode všeho tak nějak něco. Ale ne hned najednou. Hezky popořádku, jasný?

Inu Edward by si mohl dovolit tohle říci kdykoliv. Protože on má odevšeho něco. Charmismatický, tajemný, je nedostižný a pak najednou oddaný, chladný a jindy zamilovaný blázen. A tak dále.
         
Pro Vás obyčejnější muže: zkuste vymyslet něco vlastního. Ale pokud budete lichotit typu: ,,Wow, máš tak krásně hladký nohy jak škeble zevnitř", tak ji fakt nedostanete. Možná facku dostanete.

Takže kdy je správný čas, říci to osudové "Miluji Tě"?  

Těžko říci, samozřejmě každý pár to má jinak, ale pokud ji to hodláte říct až po roce, tak Vám zdrhne za jiným. V pořádku to může být za krásné tři měsíce, nebo taky za šest. Důležité je to  "krásných", protože pokud se 3 měsíce budete jen hádat a ona bude chladná jak kostka ledu, těžko Vám pak padne k nohám.

2. Proč jsou boty pro ní tak důležité?

Ehm, haha.

Tak si představte, že jste velký fanoušek do fotbalu. A Váš tým, z Vašeho města vyhraje. Všude se tím chlubíte, že? Připadáte si důležitě, když na mistrovstí vyhrajou, že? Máte radost. Kupujete si ty nesmyslné čepičky, vlaječky a malujete se barvičkama po tvářích aby všichni věděli, kdo jste. 

A žena se chlubí boty. Každý den. A když k fialovému svetříku nemá fialové boty, připadá si zostuzená, chudá, neúplná. Žena potřebuje boty pro dobrý pocit, že si vždy má co obout. Že vždy bude vypadat ukázkově a sladěně.

Takže čím ženě uděláte radost? BOTAMA!!!

Neptejte se, jestli je chce koupit, když se nad nimi rozplývá už nějaký ten pátek. Kupte jí je. Podmínkou je vědět její velikost.

A čím dražší boty, tím lepší? Je dobré orientovat se ve značkách. Alespoň těch bot, když už jí chcete udělat radost. Má ráda eleganci, klasiku a luxus Christiana Louboutina? Nebo drsnost, vyzývavost a extrémnost značky Demonia? To musíte vědět!

A navíc boty vydrží dlouho, vypadají přece sexy, může je nosit  ven i do postele a to už za to stojí, ne?

3. O čem si povídá s jinými ženami?

O tom si nechte leda zdát, že Vám to řeknu. 

Ale vždy za ní stůjte, když chce jít na dámskou jízdu, vždy ji podpořte. Ženy potřebují jiné ženy. Potřebují se odreagovat, potřebují si od Vás odpočinout. Vy jí na drby nestačíte. Ptejte se jestli se dobře bavila, usmívejte se, zajímejte se. A ona Vám pak sama bude vyprávět ty nejlepší drby, pro které by tvůrci telenovel vraždili. 

Ale jedno mi věřte, pokud se dozví na partnery svých kamarádek samé negativní věci, bude si Vás o to více vážit a Vy to poznáte.

Holý fakt na závěr: Ženy si Vás VŽDY předělají k obrazu svému.  

                        Nebo se o to budou alespoň snažit.

Krásnou noc mějte!

Luccienne

Miluj kočku svou

A proč? No řekněte, které jiné zvíře je schopné si vás adoptovat, využívat a milovat zároveň? Ano správně, žádné. 

Člověk může chovat psa,ale kočky si chovají lidi,protože je považují za užitečná domácí zvířata.

KOČKA VÁS MILUJE KOČIČÍM ZPŮSOBEM

Kočky znají spoustu způsobů, jak si vás podmanit. A také si z vás udělají pelíšek, topení, škrabadlo i krmítko. Ale vy je i přesto milujete. Kočky vás milují podobně jako puberťáci, jen po vás nechtějí auto a nechodí domů namol.

Ve starověku lidé uctívali kočky jako bohy.A kočky na to nikdy nezapoměly.

KOČKY NEJSOU VAŠE DĚTI

Ačkoliv se koťátka zdají být tuze rozkošná a k sežrání, určitě neocení "ťuťu ňuňu" ani mačkání, ňuňání a objímání. Je jedině dobře, že nevíme, co si o nás kočky myslí. No ne?

Kočka se ve vašem bytě pohybuje s naprostou samozřejmostí, která ve vás vyvolává nepříjemný pocit, že dekret je napsán na její jméno.

KOČKA JE BOHYNĚ, STAREJTE SE TAK O NI

A pokud jste si kočku pořídili jen proto, že je "méně náročnější", představte si pod tím to, že s ní nemusíte chodit na procházky. Pokud kočce dáte špatné krmení, nebude jíst. Pokud nebude jíst,  bude nemocná a pokud bude nemocná, musíte s ní k veterináři a platit to budete VY.

Také vyčesávání není na škodu, aby vám kočička nezvracela bezoáry, do kterých ráno tak neradi šlapete,

A pokud nechcete, aby kočka nelezla po zdech, hrajte si s ní! Nebo si ona bude hrát s vámi, ale to vám moc lidí nedoporučí...

Kočka se ve vašem bytě může nacházet buďto všude nebo nikde.

KOČKU DOBROVOLNĚ NEVYKOUPEŠ

A pokud ano, není to normální kočka. A proč koupat kočku? Chcete darovat krev? Chcete vidět lézt kočku po stropě? Nebo máte doma alergika?
Čistá voda pomůže jak kočičce, tak alergikovi. A pokud kočku opravdu koupat NECHCETE, vystěhujte alergika. 

No řekněte, chcete se v posteli mačkat s někým, kdo v noci chrápe, nebo s někým měkkoučkým, chundelatým kdo nezabírá moc místa? 

Na přírodní zákony můžete jako majitel kočky klidně zapomenout.

KOČKA MILUJE MEJDANY

A pokud si pod "kočičím mejdanem" představujete chlebíčky, hlasitou hudbu, spoustu koček a alkoholu, jste na omylu. Kočka má v mozečku naprogramován ve večerních hodinách lov. A lov pro ni znamená to samé, co legrace. Takže jestliže se chystáte zrovna do postele, kočičkám mozek začne řvát "MEJDAN!". 

Pokud chcete předejít mňoukání, lezení po stěnách a lítání po baráku, hrajte si s kočičkou hodinu před tím, než jdete spát a potom ji nakrmte těžším, mokrým jídlem, po kterém bude spát jak koťátko. 

Ovšem to, že kočka miluje hraní neznamená, že jí něco zabrání prospat 70% dne. A hádejte co dělá zbylých 30%? Samozřejmě, udržuje se. 

Kočka se vám otírá o nohy pouze tehdy, když nemá k dispozici nic vhodnějšího, o co by si mohla vydrbat kožich.